Historia de cómo Apple le cambió la vida a un hombre


Ya saben que uno se encuentra en Internet muchas cosas. Hoy me topé con esta historia, se las dejo porque tal vez les hace gracia y algo puedan aprender de ella, aunque debo decirles que no tiene un final feliz y el hombre de lahistoria terminó odiando a Apple.

“Soy un golfo, al igual que lo fue mi padre y mi abuelo. Somos tres generaciones (incluso puede que más) de hombres a los que sin remedio nos pierden las faldas. Soy responsable al respecto de otros aspectos de mi vida: mi trabajo, mis hijos, mi familia, pero al ver unas faldas pierdo totalmente el oremus y eso me ha llevado a más de una situación curiosa… pero en esta ocasión mis aventuras han tenido una consecuencia casi fatal.

Pero permitirme que os cuente mi historia, para que quizás sirva de ejemplo para otros como yo y de cómo he aprendido a odiar los productos de Apple y a desconfiar de la tecnología de tal manera que roza en ocasiones la paranoia. No les deseo ningún mal al Jobs ese, pero espero que su empresa quiebre con todo lo mal que lo he pasado por su culpa.

Resulta que salía yo de una de mis aventuras en un local de, digamos, señoritas amables en medio de una carretera convenientemente apartada, con un parking discreto, y volvía a mi habitual ruta de trabajo como comercial cuando de repente, dentro del coche, comienzo a oír la voz de mi mujer. Di un volantazo del susto y casi me salgo de la carretera.

“¡Paco, ponte al teléfono!, ¡Paco, ponte al teléfono!, ¡Paco, ponte al teléfono!, ¡Paco, ponte al teléfono!, ¡Paco, ponte al teléfono!, ¡Paco, ponte al teléfono!, ¡Paco, ponte al teléfono!, ¡Paco, ponte al teléfono!”. Miro mi teléfono: no está sonando. Sigo escuchando a mi mujer…. sale de la cajonera del reposabrazos del coche. la abro. Es su teléfono, con su imagen en la pantalla, sonando “¡Paco, ponte al teléfono!, ¡Paco, ponte al teléfono!, ¡Paco, ponte al teléfono!, ¡Paco, ponte al teléfono!, ¡Paco, ponte al teléfono!, ¡Paco, ponte al teléfono!”.

Cojo el teléfono y solo pude articular un tímido “siiiiiiiii, cariño?”. La conversación a continuación no tuvo desperdicio.

- ¿Dónde estás?
- Pues cariño, trabajando. Llegando a la oficina, que he estado con el cliente X.
- ¡Eso es mentira!
- Pero cariño, yo…..
- Estás en la carretera X, aproximadamente a la altura de X, y has estado parado casi dos horas en un sitio en el que lo único que hay es un puticlub. Tú me engañas Paco, y lo peor, con putas.

A estas alturas comencé a mirar hacia todos los lados en busca de un detective privado, pero parecía que me estuviera mirando.

- No, no mires a tu alrededor: ayer dejé el teléfono en el coche porque sabía que estaba pasando algo raro y he estado controlando todos tus movimientos a través de internet. Al final te he pillado. Cuando vuelvas a casa tendrás las maletas en la puerta. Quiero el divorcio.

Y me colgó.

Han pasado seis meses desde aquello y tras pasar cuatro de ellos fuera de casa, hemos llegado a un acuerdo de reconciliación, sobre todo porque no tenemos hijos (aclaración de redacción: Paco está casado en segundas nupcias) . Como parte de ese acuerdo, “he de cambiar” y adicionalmente, me he tenido que deshacer de mi querido teléfono Nokia y llevar un iPhone encima para que mi mujer sepa en cualquier momento en donde estoy y por supuesto, no tocar la configuración del teléfono bajo ninguna excusa.

Incluso, en alguna ocasión, me ha hecho abrir eso del “facetime” para que le mostrara donde estoy. Esto durará hasta que mi mujer recupere la confianza en mí… cosa que puede ocurrir en un punto indeterminado entre mañana y el siglo XXXV.

Sé que mi conducta no ha sido ni con mucho la mejor. Se que me he ganado a pulso la desconfianza de mi mujer .. a la que sigo queriendo y por la que voy a intentar cambiar. Pero eso sí, nadie me puede quitar mi profundo odio por Apple.

Ojalá se vayan todos al infierno”

Esa fue la historia del querido Paco y el odio que ahora le tiene a Apple.

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